SPRÜCHE

Was waren die letzten worte des Pilz-sammlers?
-: Den kenn ich noch nicht

Was waren die letzten worte des Koch´s
-: Werf mal das messer rüber

Gut jetz ma n kurzer

Was sagt der Wind zur Palme ? "Halt deine Nüsse fest ich Blas dir gleich einen" :lol: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

und ein ganz kurzer:

...treffen sich zwei Jäger...

Den gibt es auch als Bergsteigervariante.

Treffen sich zwei Bergsteiger. Meint der eine: "Grüß Gott!"

Sagt der andere: "So hoch will ich nicht."

Kommt ein Mann in die Kneipe. Da sieht er einen Krug voller 50€ Scheine. Fragt er den Wirt: "Was hat es damit auf sich?". Sagt der Wirt: "Wenn du drei Aufgaben erfüllst bekommst du den kompletten Krug." "Aha, und was sind die Aufgaben?" "Ne, so einfach ist das nicht. Du musst erstmal 'n fünfziger reinwerfen." Das macht der Mann auch. Dann sagt der Wirt: "Okay. Als Erstes muss du 'n Krug Tequilla auf Ex saufen und darfst deine Miene nicht verziehen. Als Zweites musst du meinem Hund im Hinterhof einen lockeren Backenzahn ziehen. Dann musst du es meiner Oma so richtig besorgen. Sie lebt allein auf'm Dach und hatte noch nie einen Orgasmus." "Das ist doch unmöglich!", sagt der Mann. Daraufhin kontert der Wirt: "Es geht ja auch um viel Geld."
Je mehr Bier der Mann trank, desto mehr stieg sein Mut. Später sagte er dann: "'N fuffziger is' viel Geld. Ich mach's!". Anschließend nahm der Mann den Krug und soff den ganzen Tequilla ohne seine Miene zu vierziehen. Er lief rot an, aber schaffte es. Dann ging er in den Hinterhof. Man hörte aggressives Bellen, Kampfgeschrei und dann nichts mehr. Alle dachten, der Wettkönig sei tot. Doch dann ging die Tür auf, der Mann kam in den Raum, mit Wunden überseht und fragte: "So, wo is'n jetzt die Oma mit dem lockeren Zahn?"

Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

:lol:

Ok ich hab auch welche. Der erste ist ziemlich fies:

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich
erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er
läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er
den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.

Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft
ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der
Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".

Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".

"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger
Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".

Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".

Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie
dann?!"

"Ich bin Pakistani."

Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer
Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk
vermutet."</big>

oder wie wärs mit dem hier:

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich
wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?

Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin
der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."

Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt:
Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg
hier!"

Die beiden fahren weiter.

Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum
Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"

Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten,
... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend,
die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"

"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
Hier noch einer:
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug
gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine
Fahrprüfung gemacht?"

Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"
Hier noch einer:
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner
Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"

Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen
Vater?!"
So und der hier ist für Ratmums fiesen Witz. Rache ist Blutwurst Honey :

Deutschland spielt bei der EM gegen Österreich. Löw und seine Spieler
unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs,
ich weiß, die Österreicher sind schlecht", erklärt Löw, "Aber wir müssen
gegen sie spielen, da ist nichts zu machen!"

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in
eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!" antworten der Teamchef und die anderen Spieler und
gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10.
Min.) – Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für
eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die
Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Österreich 1
(Sebastian Prödl 89. Min.).

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion
zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in
den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Löw.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte
Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Einen hab ich noch für euch. Der ist sehr fies:
Rezept für einen Bananenkuchen
Zutaten:

2 lachende Augen

2 gutgeformte Beine

2 stramme Milchbehälter

1 pelzbesetzte Rührschüssel

1 gr. Banane ca. 15-20 cm lang

2 Eier

Zubereitung:

Man schaue in die lachenden Augen, lege die gutgeformten Beine
auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis
die pelzbesetzte Rührschüssel gut geölt ist. Öfter mit dem Mittelfinger
probieren!

Die große Banane langsam einschieben und anschließend mit den Eiern
bedecken. Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die
Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken.

Sollte der Kuchen aufgehen, empfiehlt es ich, sich schnellstens aus dem
Staub zu machen.

Zitat von Solidos0700

So und der hier ist für Ratmums fiesen Witz. Rache ist Blutwurst Honey :

Deutschland spielt bei der EM gegen Österreich. Löw und seine Spieler
unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs,
ich weiß, die Österreicher sind schlecht", erklärt Löw, "Aber wir müssen
gegen sie spielen, da ist nichts zu machen!"

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in
eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!" antworten der Teamchef und die anderen Spieler und
gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10.
Min.) – Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für
eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die
Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Österreich 1
(Sebastian Prödl 89. Min.).

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion
zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in
den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Löw.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte
Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

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Godlike

Finanztip 2010

Ihr Vermögensberater empfiehlt für das
schwierige
Finanzjahr 2010

Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihr
Glied !

Denn nur so........

- genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes

- sehen Sie, wie Ihr Geld wächst

- freut es Sie jedes mal, wenn Ihre Frau zum Geld greift

- entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in
die Hand nimmt

- entscheiden Sie selbst, wohin Ihr Geld
gesteckt wird

Ich hoffe, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein!

Ihr Vermögensberater

P.S.: Wenn Sie mit uns zufrieden sind, empehlen sie uns weiter

hey, rache is das ned^^ ich find österreicher witze selber lustig... ich find alle möglichen witze lustig, man muss sie ja ned persönlich oder wörtlich nehmen ich find das bananentortenrezept toll

wie den hier:

Wer hat das Geschnetzelte erfunden?
Die Österreicher natürlich. Von denen kam die Idee mit dem Hubschrauber mit Schleudersitz.

so hier nochwas:

Ein mann ist unzufrieden mit sich. Er hat einen fast 50cm Peni* (warum is das bitte zensiert, das steht sogar im wörterbuch O.o). Er will einfach nur ein normales leben mit sex.
Nachdem er alle ärzte und heiler abgeklappert hab, weiss er nicht mehr weiter und stößt auf eine kräuterhexe. dieser schildert er sein problem und sie sagt: "geh um mitternacht zu vollmond auf die lichtung in dem wald hinterm dorf. dort gibt es einen teich, wo ein frosch verweilt. frag den frosch ob er dich heiraten will und du wirst sehen". der mann glaubt ihr kein wort und geht angefressen nach hause. tage später ist vollmond und er hat wieder mal eine depressive phase. mehr als dass sich nichts ändert kann ja nicht passieren, also macht er sich auf den weg. eine zeit später kommt er wirklich zu der besagten lichtung. dort gibt es auch den besagten teich. und siehe da, da sitzt auch schon der besagte frosch. also geht der mann hin und sagt "He frosch! willst du mich heiraten?". der frosch antwortet ohne eine mine zu verziehen: "nein."
der mann geht nach hause, schaut nach. und tatsächlich - sein peni* ist 10 cm geschrumpft. er komplett aus dem häuschen, freut sich und nimmt sich vor noch 2 mal zu gehen. 20 cm entsprechen zwar nicht seinem durchschnitts wunsch, aber da es nur in 10er schritten geht, besser als nichts.
zum nächsten vollmond ist er wieder pünktlich um mitternacht beim frosch und fragt "Frosch! Willst du mich heiraten?" der frosch antwortet abermals "nein.".
Wieder voll happy geht der mann nach hause.
einmal geht das ganze noch und dann kann er endlich ein normales leben führen. Zum nächsten vollmond steht er wieder um mitternacht vor dem frosch. aufgeregt fragt er "frosch! willst du mich heiraten?" der frosch schaut ihn zum ersten mal an und antwortet "wie oft denn noch? nein, nein und nochmals nein!"

und noch ein froschwitz (aber muss ich zugeben, hab ich kopiert weil ich ihn nimmer ganz konnte und googlen musste^^):

Ein 13-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

Zitat von Rattenmami

der frosch schaut ihn zum ersten mal an und antwortet "wie oft denn noch? nein, nein und nochmals nein!"

Und jetzt ist er eine Prinzessin. = 0cm bis -20cm. Verstehen

Zitat von Rattenmami

Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

Der ist echt NETT.

Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen xD

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er die Welt von sich weg

Lies den Text hier:

___________________________________________

Er: Ja. Endlich! Es hat so lange gedauert!

Sie: Willst Du mich verlassen?

Er: NEIN! Wie kannst Du überhaupt an sowas denken?

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Immer wieder!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen?

Er: NEIN! Warum fragst Du überhaupt?

Sie: Wirst Du mich küssen?

Er: Bei jeder Gelegenheit die ich bekomme!

Sie: Wirst Du mich schlagen?

Er: Bist Du verrückt? Ich bin nicht so einer!

Sie: Kann ich Dir vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Liebling!

__________________________________

Nun lese ihn von unten nach oben

was is rot und liegt aufm feldweg
ne alte bauernregel

Okay okay jetzt komme ich

Also,
4 Gründe warum E.T (Alien) Sympatischer ist als ein Türke,
- 1 Er kam alleine
- 2 Er hat unsere Sprache gelernt
- 3 Er hatte ein eigenes Fahrrad
- 4 Er wollte wieder nach Hause

Nichts gegen euch Türken, kann viele von euch leiden, aber der ist ja mal der Hammer!

Und der User über mir hat kein Sinn für Humor --> Weshalb sein Post jetzt auch weg ist.

+ IT wird ET schrieben sonst hat der "Witz" keinen Sinn.

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

da ist was wahres dran

wie merkt ihr euch di 11 88 0??

ganz einfach 11. September 88. Stockwerk Null chance O.O

Religionskriege sind nur streitereien, wer den cooleren unsichtbaren Freund hat^^

Der beste is doch definitiv der in der Sig. vom GuitarHero bzw das Peter vs. Mag Vid. xD