SPRÜCHE

Wie merkst du dir die 11880?

11 Mio Griechen bekommen 88 Mrd Euro und zahlen 0 zurück

lol... der ist mal geil

Ein Flugzeug mit 4 Passagieren (dem Papst, Ronaldinho, George "double U" Bush und einem kleinen Jungen) an Bord stürzt ab, es gibt aber nur 3 Fallschirme. Ronaldinho sagt: "ich bin der "beste" Fußballer der Welt. mein Tod wäre ein schwerer Verlust für die Sportwelt." und nimmt sich den 1. Schirm und springt. Bush sagt: "ich bin der mächtigste Mann der Welt" schnappt sich den 2. Schirm un springt. da meint der Papst zum Jungen: "ich bin alt und hatte ein erfülltes Leben... nimm du den letzten Schirm." darauf der Junge: "nicht nötig... der mächtigste Mann der Welt hat sich grade meinen Rucksack gegriffen"

:rofl:

Sitzt ein Österreicher, ein Deutscher, eine attraktive Frau und eine Nonne in einem Zugabteil.
Plötzlich kommt ein Tunnel und es wird dunkel im Abteil. Auf einmal machts *klatsch* und der Deutsche hat einen Handabdruck auf seiner Wange. Der Deutsche denkt sich: "Der Ösi hat die attraktive Frau begrabscht und sie hat mich mit dem Ösi verwechselt.". Die Nonne denkt sich: "Der Deutsche hat die schöne Frau begrabscht und sie hat ihm eine gescheuert". Die schöne Frau denkt sich: "Der Österreicher wollte mich begrabschen, hat die Nonne erwischt und diese hat ihm eine gescheuert". Der Österreicher denkt sich: "Beim nächsten Tunnel hau ich ihm wieder eine rein"

Wuhahahaha, ich glaub ihr findet das nur halb so lustig wie ich, aber ihr könnt es euch ja umgekehrt denken.

Fährt ein Hippie mit dem Bus.

Kommt plötzlich eine junge, attraktive Nonne herein und setzt sich in die Nähe von Ihm. Er lässt nen Spruch los und will Sie anmachen. Natürlich lässt sie ihn abblitzen.

Das ganze hat der Busfahrer mitbekommen. Bei der Haltestelle als der Hippie aussteigen will sagt der Busfahrer: Wenn du die rumkriegen willst musst du dich als Jesus verkleiden und heute Nacht um Zwölf zum Friedhof gehen. Da betet sie immer.

Gesagt getan. Der Hippie verkleidet sich und geht auf den Friedhof. Da sieht er im halbdunkel tatsächlich die Nonne am Boden knien und beten. Er schreit laut: "Nonne, ich bin es... Jesus. Gib dich mir hin". Die Nonne ist einverstanden. Sagt aber das sie nur "von Hinten" genommen werden will da sie sich sonst schämen würde. Der Hippi9e legt los. Nach dem Akt wirft er sich die Kutte vom Leib und schreit

"HAHAAAA ICH BINS.... DER HIPPIE"

Da steht die Nonne auf und wirft sich auch die Kutte vom LEib

"HAHAAAAA ICH BINS..... DER BUSFAHRER"

Ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher sind in der Wüste und kommen an eine Oase. alle haben Durst und trinken etwas daraus. plötzlich springen überall Bogenschützen aus dem Sand. meint einer von denen: "dies ist die Oase des Scheichs, ohne Erlaubnis dürft ihr nicht daraus trinken." und so werden alle drei zum Scheich gebracht... dieser ist sehr streng aber auch verhältnismäßig gerecht: "ihr werdet alle 50 Peitschenhieben bestraft, habt aber auf Grund euer Unwissenheit einen Wunsch frei." der Holländer wünscht sich ein Kissen auf den Rücken, welches aber nicht lange hält und er trotzdem einen extrem blutigen Rücken davonträgt. der Franzose wünscht sich 2 Kissen, was aber auch nicht sehr effektiv ist. zum Deutschen meint der Scheich noch: "ihr habt 2006 so eine tolle WM abgehalten, du hast 2 Wünsche frei." "ok, ich wünsche mir die doppelte Anzahl an Peitschenhieben und dass ihr mir den Holländer auf den Rücken bindet..."

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Alter ist der geil

Ein kleiner und unscheinbarer Mann sitzt traurig in einer Kneipe, vor ihm steht ein Bier auf dem Tresen.
Plötzlich kommt so ein richtiger Kerl vorbei, haut dem Kleinen kräftig auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. - Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich mal nicht so, du memmiges Weichei! Heulst rum wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf! Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung!
Wollte mich aufhängen....Strick gerissen!
Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!

ein Mann fährt Vollgas auf der Straße, plötzlich springt ein kleines rotes Männlein vor sein Auto, der Mann geht voll in die Eisen. das Männlein kommt an sein Fenster und sagt: "ich bin der schwule rote Zwerg und habe Hunger." der Mann schaut etwas blöd und gibt ihm einen Hamburger und fährt weiter. plötzlich springt ein kleines blaues Männlein vor sein Auto. wieder Vollbremsung... das Männlein kommt ans Fenster: "ich bin der schwule blaue Zwerg und habe Durst." der Mann gibt ihm eine Cola und rast weiter... diesmal springt ein kleines grünes Männlein vor sein Auto... geht an sein Fenster, der Fahrer zornig: "und, was willst du schwuler grüner Zwerg?" "Führerschein und Fahzeugpapiere!"

Ein Mann fährt mit seiner Frau auf der Straße im Auto. Plötzlich sieht er einen Frosch auf der Straße liegen. Er hält an und legt ihn in die Wiese. Dann plötzlich >>PLOPP<<; der Frosch wird zu einem Zauberer. Er sagt: "Du hast mich gerettet und einen Wunsch frei".

Der Mann sagt: Du könntest meine Katze die letzte Woche überfahren wurde wieder lebendig machen. Der Zauberer sagt: Zeig mir die Katze. Der Mann geht zu seinem Kofferraum und öffnet ihn. Da liegt die Katze. Der Zauberer verzieht das Gesicht" Uooohhhh... *würg* "Also Nein... tut mir leid. Das ist nicht mehr möglich - nenn mir bitte einen anderen Wunsch"

Der Mann überlegt. "Du könntest meine Frau hübscher machen". Der Zauberer sagt "Zeig mir deine Frau". Der Mann und der Zauberer gehen zum Beifahrerfenster. Der Mann kloppft an die Scheibe "Frau, mach mal auf".

Dann der Zauberer: "Uooohhhhhhhh...... ach komm.... zeig mir nochmal die Katze"

ur gemeeein!!!!
aber ich hät sowieso lieber wieder die katze

Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht ihr Mann sie:
"Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?"
"Ach, von dir haben wir überhaupt nicht gesprochen!".

oder

Zwei Männer im Supermarkt stoßen aneinander. Der eine ruf völlig aufgelöst: ” Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suchemeine Frau ! ”
Darauf der andere: ” Mir geht es auch so, seit zehn Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus? ”
” Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, trägt einen kurzen Mini, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus? ”
” Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine ! “

Kommt ein kleiner Junge zu seinem Papa und fragt : Du Papa was hat die Mama da für große Beulen in der Bluse , Ach mein Sohn antwortet der Vater das sind zwei Luftballons und wenn Mama mal stirbt nimmt sie die mit in den Himmel - So weit ist der Sohn fürs erste beruhigt Eine Woche später kommt der Sohn total aufgeregt zum Papa gerannt - Papa Papa ich glaub Mama stirbt - Wie kommst Du denn auf den Blödsinn ??
Na der Postbote pustet Mama s Luftballons auf und Mama schreit immer Oh Gotti ch komme oh Gott ich komme ....

ein Eingeborenen Häuptling und ein Missionar fahren auf einem Floß den Fluss runter. der Missionar versucht ihm ein wenig die Welt zu erklären. auf einmal sehen ein Päärchen, welches grad voll am Rammeln ist. meint der Missionar: "ja, die fahren Fahrrad." nimmt der Häuptling seinen Pfeil und Bogen und schießt dem "Fahrradfahrer" voll in den Hintern... schreit der Missionar: "Oh Gott, was tun Sie da?" meint der Häuptling: "mein Fahrrad..."

Ein Mann geht an Krücken und trifft einen ehemaligen Arbeitskollegen.

"Was ist Dir denn passiert?"

"Autounfall."

"Schrecklich. Kannst Du nicht mehr ohne Krücken gehen?"

"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

Sagt mal dürfen Veganer beim Oralsex eigentlich schlucken, wo sie doch nicht essen, was *tierisch* ist...

war das ein spruch? wenn ja, fand ich ned lustig / hab ihn ned kappiert
wars allerdings eine ernsthafte frage - bitte was?! lol.

?Doktor zum Patienten: Schrecklich Sie haben einen Hoden aus Stahl und einen aus Holz haben Sie Kinder? Patient: Ja, Terminator ist 10 und Pinocchio wird 7!

@ Rattenmami

Es geht um das "tierische Eiweis" bei der Ejakulation, da Veganer nichts nutzen was irgendwie tierischen Ursprungs ist. Also nicht nur Fleisch und so, sondern auch Milch, Honig, Eier, Fisch, Kleidung, Kosmetika....
Wird nur schwer umsetzbar, wenn es um Medikamente, Waschmittel, Kosmetika geht, da selbst das (möglichst) nicht genommen wird, was mit Tierversuchen belastet ist, da sowas ja nirgendwo explizit draufsteht.
Ich find schon gut, wenn man sich bewusst ernähren möchte, aber man kann es auch übertreiben.

Ich mag die übrigens nicht sonderlich. Die essen meinem Essen das Essen weg.

P.S.: DAS war jetzt auch ein Spruch.

[OT]ich weiss, was veganer sind. ich war ne zeit lang vegetarierin und an der grenze zur veganen ernährung.
aber er hats ja eher als richtige frage dahingeschrieben....und ich meinte hald:
WENN das als spruch gemeint is, isser ned lustig, weil menschen ja keine tiere sind (also in meinen augen sind sie zwar die größten von allen aber bitte..), sondern die tier-killer (ganz hart ausgedrückt).
und WENNS ne richtige frage war, find ichs einfach dämlich sowas zu fragen.

natürlich gibts auch bei der bewussten ernährung grenzen.
wie überall anders auch...[/OT]